Здравствуйте, мои гости и читатели! Не знаю как вам, а мне здорово поднимают настроение эти коротенькие анекдоты и остроумные реплики. Юмор — это здорово! Он снимает стресс и помогает легче пережить  невзгоды.

Ведь в каждой проблеме, лишь слегка изменив угол зрения, можно увидеть что-то комичное. И тогда она уже не кажется такой страшной и неразрешимой. Позвольте мне сегодня угостить вас очередной порцией юмора из твиттера.

• Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый…
• «Говорят, что идеальной женщины не существует. Пошла к зеркалу. — Ну, врут же сволочи!!!»
• Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью???
• Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними…
• С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз…
• Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот, что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!!
• Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
• Утерян кошелек с зарплатой!!! Убедительная просьба к нашедшему — не смеяться!!!
• Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе…
• Интернет — это пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия…
• Перед тем как убрать зимнюю куртку в шкаф, положите в карман 500 рублей. Сделайте приятный подарок себе будущему.
• Священник в церкви: – Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер!!!
• Если долго сидеть в интернете, — то может наступить утро, а если еще чуть-чуть — то даже лето…
• Оптимиста Васю избили до полужизни…
• Подсудимый так хорошо сыграл на камеру при следственном эксперименте, что его взяли сниматься в сериалах на НТВ…
• Из-за плохой жизни мужик прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно…
• — Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! — Пардон, она тоже была такая расстроенная…
• – У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин, что ли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.
• Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комнату: – Ну как? спит? – Да, мам, спит…
• Группа умных альпинистов обошла Эверест…
• Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист…
• «И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…»
• Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют…
• Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре…
• Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю!!!
• Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
• «Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет???»
• Так долго продолжаться не может… — подумал я и закрыл браузер. — Но и так долго продолжаться не может! — подумал я и вновь открыл браузер.
• На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах.
• Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей!
• Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
• — Ты бомж, что ли? — Я менеджер по сдаче бутылок!