Нецелованная свинина, или Улыбнись, покупатель!

artlebedev


Идея собрать коллекцию анекдотов, приколов, баек на тему «продавец-покупатель» у меня появилась еще до создания этого блог. И вот настал этот торжественный момент, сегодня я уже могу предложить вам первую порцию анекдотов, которые насобирала за это время в Интернете.

Начну со своего любимого, для меня он образец для подражания — вот у кого нужно учиться торговать!

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом

Хозяин говорит:
— Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается. Если вы хороший специалист, то я вас возьму.
Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей разговаривает с покупателем:
— Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо приобрести себе леску, крючки и блесну.
— Беру.
— Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо? Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на середину озера и ловите себе на здоровье рыбку, как белый человек.
— Беру.
— Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.
— Беру.
— А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?
— БМВ.
— Ну разве это машина? Купите себе джип «гранд чероки».
— Беру. Сколько с меня?
— Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять центов.
Бизнесмен уходит платить в кассу.
Ох%евший хозяин подбегает к еврею, жмёт ему руку и говорит:
— Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить удочку, а вы ему все это впарили.
— Ну что вы. Он пришёл купить «Тампакс» для жены, а я ему сказал: «Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть? Езжайте на рыбалку!».

* * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: — Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй: — Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий: — А я продал часы с кукушкой милиционеру.
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
— Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

* * *

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

* * *

Хороший продавец-консультант — это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.

* * *

— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится — моль жрёт его за обе щёки!
— Тогда всё в порядке. Пока она его ест, ей не до одежды.

* * *

Блондинка в магазине цифровой техники.
ОНА: Скажите, чем отличаются эти два мобильных телефона?
ОН: Тем что один из них МР3-плеер, а второй фотоаппарат.

women

* * *

Откpыли кролик и волк по супермаркету. Месяц тоpгуют, второй торгуют, у волка скупают прямо все, а у кроля — ни хрена. Пpиходит тогда кроль к волку и задается таким вопросом:
— Волк, — говоpит, — почему ко мне никто не идет, а к тебе все ломятся?
Ну, тот ему и отвечает:
— Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, мухоморы. А я говоpю: — Мухоморов в продаже не имеется, но есть опята и белоножки. Вот и ты так делай.
Ушел кроль довольный. Пpиходит к нему в магазин суслик и спpашивает:
— Кролик, — говоpит, — есть ли у тебя наждачная бумага?
— Hет, — отвечает довольный кроль, — зато есть туалетная и конфетти…

* * *

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
— Извини, Мойша, но корова сдохла…
— Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!
— Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.
— Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин.
— Я разыграю ее в лотерею.
— Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
— Можно, поверьте… Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
— Что случилось с моей дохлой коровой?
— Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
— И что — никто не возмущался?!!
— Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

* * *

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану заметил огромную очередь у одной из церквей… Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил что очередь стоит за местами в раю.
Отстояв очередь он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причём — Целиком!
Естественно ему отказывают, но подняв шум, он добился того, что Папа Римский сам заинтересовался причиной шума и дал команду — продать ему то что он просит, сторговались на 10 тыщ евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и печатью Папы, о том что весь Ад продан ему за 10 тыщ евро, Рабинович вышел и обратился к стоящей очереди:
— Всё! стоять больше не за чем! Я весь Ад выкупил, теперь вам уже и попасть кроме рая — некуда!
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Папа Римский обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович затребовал 10 миллионов…

* * *

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз — 3 шекеля.
3 арбуза — 10 шекелей
Покупатель: — Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: — Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: — И так все время… Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать…

* * *

В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают.
Импортная:
— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях — смотреть противно!
— Зато я своей смертью умерла!

* * *

— Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца. — Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

В магазине:
— Мальчик, ты уверен, что тебе сказали купить 200 грамм картошки и 2 кг конфет?

* * *

Дама в зоомагазине:
— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *

Если бы только у меня не было компа

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов.
И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.
Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов.
И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

* * *

Женская сумочка

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. 
Лиза выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. 
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. 
Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. 
Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: 
— Девушка, может, у вас есть ключ на 13? 
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. 
Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».

Источник всех анекдотов один — Интернет, правда, два последних могу точно сказать откуда слямзила: сайт «Бодряч.com» (bodriach.com), все остальные с разными перепевами можно встретить где угодно, моя заслуга лишь в одном — среди кучи всевозможного добра я выбрала только те анекдоты, которые относятся к теме моего блога «Купи-продай».

Прикол про нецелованную свинину позаимствован из «Идиотеки» Артемия Лебедева artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka.
Если вспомните еще какие-то на тему торговли, можете опубликовать в комментах, вместе посмеемся 🙂