Дать все необходимое и не мешать развитию ребенка способна только та мать, которая является психологически зрелой. Мать, которая способна к самореализации и в других сферах (не только в материнстве), не имеет духовных пустот в собственной душе (т.е. у нее нет необходимости заполнять-дополнять себя ребенком), счастливая сама по себе, способна на безусловную и обусловленную любовь. Безусловная любовь – это способность воспринимать ребенка таким, какой он есть, любить просто за сам факт существования.

Обусловленная любовь – более «жесткий» вид отношений, что позволяет предъявлять требования к подрастающему человеку. Зрелой матерью является та, которая чувствует и знает меру необходимой близости, безусловности и помощи – ту меру ответственности, что позволяет ребенку стать взрослым, меру, которая меняется с каждым днем.

Испытанием материнской любви становится подростковый возраст, когда дети превращаются в «тяжелых», вредных, непослушных, когда они «рвут корни» из родительской семьи. Мать, которая способна отпустить ребенка и помочь ему уйти от собственной юбки, любит его по-настоящему.

Легко любить ребенка, пока он не доставляет хлопот. Я бы даже сказала, что любовь к малышу является психологически выгодной: ребенок заряжает своей жизнерадостной энергией, улыбкой. Вспомним, как к нему тянутся посторонние, пытаются взять на руки, хотя бы прикоснуться. Первый серьезный кризис – трех лет – резко меняет добродушное настроение взрослых. Учиться говорить «нет» ребенок начинает именно в этом возрасте, и это является самым важным для становления его личности. Для многих взрослых в этом и заключается кошмар.

Чем ребенок старше, тем сложнее его воспринимать без предубеждений.

Самое время задуматься: может, причина в нас? Однако многие взрослые, глядя на неправильное (а судьи – кто?) поведение ребенка, стремятся скорее его осудить. Часто родители беспокоятся: не опозорит ли? поступит правильно? почему это сказал? почему не так сделала? Тревога, стыд за ребенка, попытки управлять там, где он уже может справиться и сам, свидетельствуют о невыразительности границ своего и детского «я». Некоторые матери, особенно одинокие, не отпускают ребенка, в первую очередь это касается сыновей, во взрослую жизнь вообще, не дают создать свою семью, а если он все-таки ею обзаведется – вмешиваются в дела молодой семьи, пока есть силы. А дети, которые так и не стали взрослыми, и после смерти родителей могут руководствоваться безрассудными указаниями – поскольку остались бездумно-послушными исполнителями воли старших.

Стремление повзрослеть, стать самостоятельными является естественным для каждого человека. Оно особенно актуализируется уже в 10-12-летнем возрасте, а мать часто воспринимает его как угрозу потери: что-нибудь совершит или погибнет. Вот здесь и происходит «измена» своего материнского призвания – ради собственного спокойствия. Детей начинают «кромсать» («исправлять недостатки»), ограничивать («когда вырастешь – тогда …», «с этим не дружи»), манипулировать ими («зачем она тебе?», «Ты должен», «если меня любишь – этого никогда не сделаешь », «я такая больная – ты чего добиваешься? «).

А вот любящая мать, несмотря ни на что, отпускает ребенка в мир без обид, зависти и ультиматумов – с уважением его права выбора и ответственности за собственную жизнь. И только в таком случае ребенок вернется и останется с ней – на равных. Кстати, драма материнского раздвоения чувств ярко изображена Роменом Ролланом в романе «Очарованная душа».

Любая форма любви развивается и изменяется в своих проявлениях. Общественное мнение считает материнскую любовь данностью природы (говорят: если роженица один раз покормит грудью – от ребенка уже не откажется) и чуть не вещью, которой можно манипулировать. Так, в советских учебниках по педагогике вполне серьезно одним из наиболее эффективных методов воспитания называли лишения любви (временное). Маленький ребенок потом «тянется из кожи вон», чтобы завоевать любовь матери. Не приходилось ли и вам испытать такое воспитание на себе?

Знаю случай, когда родители несколько месяцев демонстрировали дочери свое недовольство выбором зятя. Проявляли его даже тогда, когда молодой отец, который остался с ребенком на руках (в ясли принимали тогда и полугодовых), отправлялся на завод в утреннюю смену, а младенец оставлял сторожу в садике – воспитателей еще не было. Родная бабушка-пенсионерка, которая жила в одной квартире с молодой семьей, не при каких условиях не соглашалась заносить ребенка в ясли чуть позже (мама тем временем сдавала экзамены в другом городе). Прошли годы, в семье моей знакомой уже трое взрослых детей, а отношения с родителями так и не наладились.

Сложно налаживать отношения с теми людьми, кого в детстве заставляли «заслужить» любовь. Особенно тяжелые последствия может иметь дефицит материнской любви. Кроме этого, проблема «нелюбимых» детей заключается в том, что взрослый, хотя и очень старается быть хорошим, не умеет дать ребенку поддержку, необходимую для уверенности в себе. Почему мы не растем уверенными в себе, не доверяем другим? Редко встречаются семьи, где родители выражают, что именно им в своем ребенке нравится, чем он прекрасен как человек. Редко видят потенциальную духовность.

Взрослые придумывают, что детство является счастливой порой. Выдумывают – из-за отсутствия честности перед собой. Выдумывают – из-за зависти воображаемой беззаботности детства. Детям же не нравится быть детьми, они хотят быстрее стать взрослыми.

Корни многих социальных проблем – проституции, преступности, всякого рода пагубной зависимости – ученые видят в дефиците поддержки и доверия, сопровождающих детские годы. Те, кому не удавалось завоевать отцовскую любовь, потом бессознательно стремятся к самоуничтожению – через «месть» родителям.

Итак, самая серьезная психологическая проблема человека – простить свое прошлое, родителей, которые через уровень своего развития не смогли дать необходимого.

Не разговаривая о любви в жизни, мы замалчиваем важное. И каждый – в одиночку – несет одинаковый бремя непонимания, неконструктивный образ, вины. И все же точку хочется поставить на оптимистической ноте. Материнская любовь обеспечивает жизнь и заряжает жизнерадостностью. Для сравнения приведем строки из Библии: когда Бог сотворил землю, она стекала молоком и медом. Молоко является символом питания, материнской заботы. А мед – радостью, счастьем от процесса жизни. Необходимость молока понятна, а вот добавлять жизни вкуса – это для многих является не обязательным.

К примеру. Что слышит ребенок в семье о труде? «Наишачился», «устал», «скорее бы выходные» … Как на этом фоне можно воспитывать трудолюбие? Дать ребенку «меда» может только счастливая мать. А встревоженная, погруженная в суету, недовольная собой и другими заряжает потомство отрицательно. Получается, зарядить оптимизмом значит заразить своим счастьем – говорят же о заразительном смехе малышей. Будем счастливы, люди! Счастьем наших матерей.